lunes, 12 de enero de 2015


He fallado.
Me siento perdida. No ha salido bien. No he salido bien.
Y eso que solo era el primero. La primera prueba.
Y creo que he fallado.
Y quizá este no es mi sitio. Quizá no soy quien debo. Puede que necesite escapar.
Quiero irme. Lejos.
Quiero marcharme. No tener que dar explicaciones. Hacer la maleta y huir.
Es lo que mejor se me da, irme. 
Me siento frustrada. Y hundida. Y no quiero. Una parte de mí necesita saber que valgo para esto. 


Sé que soy idiota. El estudio para otras personas no es tan importante...
Pero yo siento que si fallo fracaso. Y fracasar donde estoy supone renunciar a mis sueños.
Quiero que todo salga bien. Que al menos esa parte de mi vida esté bien,que al menos pueda ver resultados en todo lo que hago.

Me siento triste. Más que triste, enfadada. Más que enfadada, desilusionada. Más que desilusionada, decepcionada. Y además, conmigo misma. Que supongo que es lo peor que a alguien le puede pasar.
Decepcionarse con uno mismo es empezar a renunciar a creer. Y creer en ti es el paso más importante para llegar donde quieras ir.
Quizá es que no he encontrado mi lugar en el mundo.
Y ahora empiezo a dudar de todo.
¿Soy quien quiero ser? ¿Es lo que quiero hacer? ¿Puedo hacerlo? ¿Saldré de ahí con la cabeza bien alta?  Me da tanto pánico fallar en lo que creo que se me da bien...Porque, si fallo en lo que se me da bien, ¿Cómo irá todo lo demás?
Quizá sigo exigiéndome demasiado a mí misma. Y eso es algo que no he cambiado.
Y eso es algo que me sigue obsesionando, y ese es mi peor castigo: La presión que ejerzo sobre mí misma. La presión que hago en mis cicatrices, haciéndome sangrar siempre. 
Porque me da miedo creer en mí.Porque no creo en mí.
Y una voz en mi cabeza siempre dice: 'Noelia no eres lo suficientemente buena para esto'. 'No puedes triunfar'. 'Eres mediocre. La gente mediocre no triunfa'. 
Y yo no pido ser excepcional. Solo realmente buena.
Y no, no lo soy.
Y hoy lo he sabido.




Y quizá es el primer paso para empezar a aceptar que no soy tan buena en ello como me gustaría ser.
Y vivir con ello.

1 comentario:

abrumador

Quizá pueda sonar raro, pero cuanto más cerca estoy de ser aquello que he deseado ser desde que mi uso de razón se coló en esta habitaci...